Предпочитаемая история для клиентки: «мне хорошо, когда мне хорошо в отношениях, чтобы появилась ценность себя, проблема с самооценкой, чтобы она вообще появилась».

После первой сессии клиентка прочитала книгу, после которой она поняла, «что я такая не одна, вера в себя увеличилась, хочу увидеть эту ситуацию со стороны, более трезво, но когда возникает протест – возникает испуг». Идентичность существует только в отношениях (Комбс, Фридман, 2016) Укрепление предпочитаемой истории может происходить не только через отношения с людьми , но и через персонажей книг музыкальные произведения и т.д. (Комбс, Фридман, 2016) Вместе с тем клиентка поделилась успехом, в том, что ей удалось положить трубку в разговоре с молодым человеком, когда ей не хотелось с ним говорит, по ее словам, «стало не страшно его потерять, а значит появилась ценность себя» - шаг в предпочитаемую историю. Далее мы уплотнили и расширили предпочитаемую историю, выяснив в ходе беседы, что такое для клиентки «здорОво любить себя»:

- делать то, что хочется
- получать профессию какую хочется
- отдыхать как хочется
- заботиться о еде, которую ты ешь,
- следишь за собой
- поддерживать ту частоту, которая приемлема
-живет там, где хочется
- свобода
- зарабатывать, чтобы жить отдельно
- нет страха, что я останусь одна

Для уплотнения предпочитаемой истории мы нашли уникальный эпизод: В 15 лет Алена пошла работать промоутером из стремления доказать родителям, что есть её желания и она может их реализовывать, зарабатывая деньги самостоятельно.

Возвращаясь к текущим отношениям, мы заметили следующие приемы, которые клиентка изобрела для себя, чтобы больше придерживаться предпочитаемой идентичности и предпочитаемых отношений. Ей помогло сместить фокус внимания с того, что говорят другие и «внушить себе, что они могут как угодно – это меня не касается». «Взгляд со стороны» - взгляд на ситуацию из предпочитаемой идентичности для клиентки. На манипуляциях со стороны молодого человека клиентка решила не заострять внимания – «ярлык ставлю» - говорит она. Ярлык, в данном случае, это некий способ выстроить дистанцию между собой и тем содержанием, который доставляет дискомфорт. Как результат, образ молодого человека стал менее идеализированный. По поводу идеализации клиентка высказалась так: «Никогда так идеализировать людей не надо. Доверять меньше мнению со стороны и больше доверять себе. Опираться на свой опыт общения, опора на себя 6 доверие к себе».

Опускание предпочитаемой идентичности на ландшафт действий. Как ценность себя проявляется для клиетки – «учу английский, психолог, покупаю еду какую нравится, люблю готовить, бросить курить хочу». Свое решение «отвязаться от него , если разговоры «трата времени» отмазку придумываю , прекращаю с ним отказаться полностью; прекращаю общение с позиции «здраво любить себя», клиентка называет своим выбором, что свидетельствует об большем проявлении авторской позиции.

Важной вехой в наших беседах было обсуждение проблемных отношений с молодым человеком с мамой клиентки, которая была за то, чтобы прекратить общение с ним, по словам клиентки: «до этого никогда не обсуждала с мамой решения, только результат». Данная история, во-первых, укрепила жизненный клуб (Литтл, 2008), который поддерживает историю о предпочитаемой идентичности, во-вторых, этот эпизод привел нас к переписыванию истории отношений с мамой, как отношений с мамой, как с человеком, который любит и заботится.

После этого произошел некий душевный подъем от знания, что мама любит, по словам клиентки общение с мамой стало больше наполняться доверием. После этого шага в сторону установления иных отношений с мамой, появилось решение сказать молодому человеку, что общаться с ним можно только как с другом. «Увереннее стала, сила воли появилась, могу спрашивать, прояснять. Даю отпор молодому человеку, если молодой человек начинает склонять к интимной связи, говорю, что не хочу» , вот, как это описывает клиентка. Таком образом в жизненном клубе, поддерживающем предпочитаемую историю клиентки, вошли - мама, братья, подруги.

История «любви к себе» - похвала себя в учебе в работе, делать себе подарки , вместо этого есть комфорт, быт собой, «я классная, я молодец».

На сессии также фигурировала история прошлых отношений которые длились 3,5 года, которые были похожи на «взбирание в гору» , где клиентка сталкивалась с «неуважением» к себе и встречала знаки безразличия , назвала пустой тратой времени – такие фразы обычно хороший заход отсутствующее, но подразумеваемое , таким образом мы вышли на предпочитаемую историю , где во взаимоотношениях есть взаимность, «когда человеку интересно также как и мне с ним, стремятся время проводить вместе, в поступках есть зеркальность» и понимание, «это когда соблюдаются границы и это часть доверия». Вдохновляло в молодом человеке, с которым 3,5 г «решимости больше, чем у меня у него свободно высказывать свое мнение»

После того, как отношения с первым молодым человеком перешли в дружеские, в дверь позвонил (буквально) молодой человек, с которым были отношения 3,5 года, и они уже год как не общались. «Я думала так только в кино бывает» - подумали и сказали мы вместе. После некоторого возобновления общения с бывшим, выяснилось, что у него был ПТСР, а сейчас, со слов клиентки, «по-человечески» относится, трогательно с заботой ко мне и искренним уважением. Включив доверие к себе и осторожность из прошлого опыта клиентка решила присмотреться к нему.

После этого клиентка решила отправиться одна в путешествие, потому что это выражение способности быть одной, отпускание желания ощущать, что тебя любят. С ее слов это был «прекрасный опыт: перестала думать о том, что думают другие, начала думать, что у меня внутри».

Про путешествие родители клиентки сказали, что ей это не нужно, и мы вышли на тему обесценивания. Клиентка рассказала, что родители не покупали ей одежду, которая ей нравится и. всегда «знали лучше, как и что», что для А. значит обесценивание её желаний и, как следствие, мотивация пропадает. Также важными оказались темы денег и власти в контексте семейный отношений с родителями. Со слов клиентки, «у мамы зависть мой адрес – ей муж покупает, а я сама», а также завистью А. называла то, что мама обзывала ее худой, поскольку у нее самой лишний вес. Раньше были злость и обида сейчас пофиг, были раньше комплексы.

Папа в семье главный, потому что папа зарабатывает. При этом про папино отношение к семье она описывает словом тирания. Клиентка училась на платном, что было, по ее мнению, способом угнетения, потому что «я обязана». Родители приходили к ней домой, когда им хотелось и ругали за то, что у нее грязно. Контроль также выражался, в том, что родители могли сказать, что мы не будем платить за обучение на художника. Также наказание молчанием было для А моральным насилием. Свои отношения с родителями она описывает так: «Была подавлена родителями. Процесс опоры на себя из-под давления.

Решение не жить в их квартире, когда родители в нее приезжают, когда хотят. Я в зоне их контроля - хочется быть вне зоны контроля.

После наших 9 встреч А. ездила к родителям на дачу на 1 день, спокойнее, меньше контакта -лучше отношения. Отвыкла от того, что мне диктуют, что мне делать. Не было ни обидно, ни неприятно все равно.

Преподавание рисунка детям. Я – добрая внимательная заботливая любящая. Полезное что-то в мир приношу. Ценность: помощь другим творческое состояние. Профессионализм, способность переключаться ответственность – часть идентичности я-взрослая.

Понимаю себя лучше. Отпустила желание ощущать, что тебя любят. Внимание на том что хочу сейчас на моих желаниях. Каждодневная практика – обращать внимание на свои ощущения. «Флажки» - приподнятое настроение состояние «мне хорошо, когда мне хорошо в отношениях» Я могу отстаивать себя в отношениях с молодым человеком, сейчас он «мило себя ведет, не предлагает секс историй, по-другому стал общаться как друг». Начала отношения с самой собой – это круто. Потому что это больше про свободу. Качество жизни стало выше.

- Внимательно и с любопытством слушаем историю клиента, фокусируемся на экстернализации проблемы в отношениях и на установления позиции

- Проявляем ценности, которым противоречат эти отношения, говорим о надеждах и планах, связанными с этими ценностями. Соотносим существующие отношения с проектом предпочитаемых отношений.

- Находим уникальные эпизоды отношений, где реализуются те ценности, которые сейчас нарушены – мама, подруги, сиблинги и т.д.

- Усиливаем жизненный клуб, который поддерживает ценности и поддерживает решение связанное с проблемными отношениями на основании выявленных ценностей

- Усиливаем чувство авторства и распространяем его на другие сферы жизни. Отношения с противоположным полом переносим на отношения с самим собой. Выявляем предпочитаемую историю отношений с собой как проект, и развиваем этот проект.

- Деконструируем идеи об отношениях.

На момент интервью клиентка продолжает общение по работе с молодым человеком, с которым были проблемы в граница, но он стал вести себя иначе и отношения поменялись.


И: Алёна Рада вас видеть!

К: Я тоже

И: Расскажите, пожалуйста, в нескольких словах с чем вы приходили ко мне. Получается уже почти полтора года назад это было…?

К: Да, полтора года.

И:Что было тогда и что вашей жизни сейчас?

К: С чем я приходила? Ну как я сейчас понимаю, я пришла в таком состоянии, когда мне казалось, что я вообще какой-то нолик. Мне было сложно формировать свое личное мнение, и я практически не знала, чего хочу, и как мне двигаться куда-то.

И: Вы сказали «нолик» - могли бы вы чуть поподробнее рассказать, что это такое «быть ноликом» ?

К: Ну может быть я просто как-то грубо выразилась - «нолик» - обесценилась себя совсем. Сейчас я нервничаю, даже голова закружилась. Нет, я просто грубо выразилась в плане того, что у меня не было своего мнения. И, как мне кажется, я во многом ссылалась на то, что сказали мои родители, и что сказали мои друзья - из вот этих общих мнений строилась какой-то моё мнение, и когда я пришла к вам, мы вместе на первой сессии или на второй определили, что мне нужно работать над опорой на себя, а как мне кажется, такого понятия в моей жизни прежде вообще не было. То есть, может быть я его слышала где-то, но я его никогда не соотносила со своей жизни, и что я сама могу какие-то решения принимать. Понятно, что я об этом знала, но даже на 10 % я не могла понять, что это действительно часть моей жизни: принимать какие-то решения.

И: Как вы сейчас соотносите это понятие со своей жизнью?

К: Я, на самом деле, все эти полтора года перечитываю записи, которые я делала, и мне кажется, что какой-то полноценный толчок у меня произошёл месяцев через семь после того, как мы перестали с вами заниматься. То есть, ещё семь месяцев я вроде понимала уже что-то о себе, но как будто бы всё откладывала, или мне не хватало какого-то ещё компонента, чтобы немножечко изменить свою жизнь. Если говорить о бытовых вещах, то примерно где-то через семь месяцев я поняла, что я хочу жить вот так, чтобы моя комната была вставлена вот так. Как-то с таких мелочей я начала двигаться, и это начало переходить в работу. То есть мы с вами тогда обсуждали, что нужно сменить род деятельности, я его сменила дважды даже получается. Я в двух сферах сейчас работаю. Все, что я осознала на занятиях с вами, что человек, который любит себя, он ест, то что он хочет; покупает себе то, что хочет; обустраивать свой быт для своей комфортной жизни; и вот, собственно, так и началось везде, начала больше денег тратить на вкусную еду (смеётся), купила себе домой то, что мне приносит удовольствие в быту. Потом оно стало так немножечко разрастаться, и я подарила себе машину.

И: Ого, поздравляю!

К: Но она немного не новая, ей 13 лет, но всё равно это был такой шаг, о котором я всегда мечтала, но мне всегда казалось что… Спасибо за поздравления, я не ответила. Мне всегда казалось, что это может себе позволить какой-то очень богатый человек, который много трудится, а же вот не тружусь, и мой труд так не оплачивается, а потом в какой-то момент после наших сессий, месяца через четыре осенью решила, что я хочу, и нужно подумать, как это сделать, и я год жила с мыслью, что вот через год я куплю себе машину, типа подарок на день рождения ( на 30 лет) , потому что никто кроме меня ничего не купит мне (смеётся) В общем сама для себя и купила. Это не какой-то супердорогой подарок, потому что машина не новая, но я её очень люблю, и очень горжусь собой, тем, что пришла к осознанию, что я хочу, а мне казалось, что это вот для богатых красивых людей. Горжусь, что пришла к такому мировосприятия, потому что мне с детства на самом деле говорили - закатай губу, тебе это не надо, а зачем тебе это, и я пыталась разговаривать с родителями почти год о том, что мне нужна машина, и я искала на самом деле только поддержку. Финансовая поддержка могла бы быть, но я бы хотела, чтобы мне родители сказали: ты молодец, давай старайся!- какую-то такую поддержку получить. В общем я хотела это донести, чтобы просто услышать поддержку, в конце концов я её получила уже когда купила машину.

И: Это было приятно…?

К: Ну у меня так интересно сработало. Мне было приятно, но я не захотела как-то долго это с родителями обсуждать и всё. То есть, я им показала, вот у меня есть такое достижение, но для меня это был очень сильный эмоциональный день, я естественно ещё полночи после этого не спала, но разделить вот эту радость и переполненные эмоции во мне с родителями не захотелось. Я просто поняла, что я уже в принципе все получила, что хотела - ты молодец, всё!

И: Было достаточно того, что вы сами себя поддержали и всё..?

К: Да, да, и как мне кажется, это очень большое для меня достижение, потому что у меня всегда так в жизни было раньше: если меня кто-то не похвалил, я как будто бы зря старалась, то есть я сама себе не могла позволить сказать, что ты молодец, вот это вот сделала. Сейчас мне уже даже не приходится себе говорить, что ты молодец, но какое-то время я себя по кирпичику так хвалила, что-то делала сама для себя специально. Может быть как привычку вырабатывала для себя, потому что понимала, если не я, то моё эмоциональное состояние полностью зависит от людей, с которыми я контактирую. Так как у людей бывает переменчивое настроение, и отношения могут меняться, и вообще люди не всегда могут быть рядом с нами, как-то это неразумно так жить.

И: Алёна, про шаги, которые вы предприняли чтобы прийти сейчас к этому мы сейчас тоже поговорим. Представим, что я сейчас встретила человека, который пришел ровно с такой же проблемой, с которой вы пришли тогда ко мне полтора года назад. Какой вы бы дали ему совет или сказали ему что-нибудь?

К: Да (смеётся), но я могу очень сильно ошибаться. Естественно, у меня есть подружки, с которыми мы дружим много лет, и мне кажется, что у нас много общего. Я с ними говорила недавно. Всё, что я сейчас расскажу, написано на просторах интернета, но я не понимаю, почему это очень сложно воспринять с письменности, оно раскрывается именно в работе с психологом. Во-первых, страдать - это был мой выбор, и я получала от этого колоссальное удовольствие. Сейчас просто я это уже поняла, и иногда я себе могу уделить час или полчаса на то, чтобы пожалеть себя, и просто пострадать, получить от этого удовольствие, закрыть эту тему и не усложнять себе жизнь. Вот, что мне помогло. Мне помогло то, что я начала тратить на себя деньги. Может быть это странным кажется, я очень сильно боялась тратить на себя деньги, мне казалось, что, если я на себя потрачу, я буду сидеть без денег, и у меня вообще ничего не будет. Как только я пересилила это, получилось, что у меня возросло желание больше зарабатывать, как-то ценить свой труд. Поговорила на работе с начальством о том, что не готова больше работать за такие деньги. Причём начиналось вообще с какой-то ерунды, чуть ли не с покупки бальзама для губ. В момент, когда, казалось бы нужно отложить денег, потому что я старалась всё откладывать, я начала себе покупать еду, которая мне нравится, я начала себя вкусно кормить и смотреть рецепты, что-то интересное готовить, и мне сам процесс приносит большой удовольствие, и поедание этой еды тоже большой удовольствие, потому что вкусно. Какая-то такая эстетика что ли появилась, это мне помогло также взять себя в руки, и навести порядок в доме. У меня были с этим сложности тоже…

И: Да, я помню, мы много говорили про уборку, и то, что это было долгое время для вас чем-то обязательным..?

К: Да, на самом деле периодически, когда я очень устаю, оно возвращается в какое-то захламленное пространство. Вот просто я как-то спокойно на это реагирую, и когда у меня появляется время, убираюсь. Я не делаю акцент на том, что это неправильно, это плохо, так жить нельзя. Да, у меня неделю может быть грязно, а потом я убираюсь, и даже могу несколько раз прибраться, чтобы прям вот хорошо было.

И: Алёна, если я правильно понимаю, вы предприняли следующие шаги: стали прислушиваться к себе; стали себя кормить вкусно; покупать что-то себе; не ругать себя за уборку. До этого был какой-то голос внутри, который постоянно ругал за то, что не убрано, или была какая-то такая критика к себе..? Как удалось от этого голоса отделиться? Можем как-то обсудить немного шаги предшествующие бальзаму для губ, потому что бальзам для губ это очень большой шаг, мне кажется (смеюсь) Иногда не все могут его сделать. Мне бы хотелось узнать детальнее, что предшествовало вот этим прекрасным действиям, о которых вы рассказываете, тем более о покупке машины..

К: Я с детства слушала, что мне не надо: это мне не надо, вообще мне в принципе ничего не надо, такой Диоген (улыбается) Это был какой-то внутренний голос, но на самом деле я же ещё к вам пришла в момент, когда у меня были такие весьма странные отношения с молодым человеком, который сильно нарушал мои личные границы, и я перестала с ним общаться. Я не общалась с ним несколько месяцев, но потом получилось так, что мы стали работать вместе. Мы стали снова общаться спустя три месяца или четыре, и может быть он просто хотел наладить отношения нормальные человеческие в этот раз, не любовные, а именно дружеские или рабочие. Наше общение началось с его поддержки, он был, конечно, для меня авторитетом. Тогда, когда я к вам пришла, он влиял так на меня, что я вообще выходила из-под контроля, и не знала, как мне себя вести. Собственно, после перерыва в три месяца в конце сентября я начала ним общаться, и через месяц я начала на него работать. Мы просто делились друг с другом, я рассказывала своему, что я занималась у психолога, что я под впечатлением, мне это понравилось. Я помню, сказала, что мне нужно купить телефон, (кстати, не купила до сих пор, поэтому у меня мутно) и у меня произошла ссора с родителями, мама мне сказала: тебе не нужен никакой телефон, ты нормально с этим ходишь. Естественно, я бы покупала его на свои деньги. Это был просто разговор о том, что я хочу купить себе новый телефон, и я ему как другу пожаловалась на то, что вот такая у меня ссора с родителями произошла, почему-то меня это задевает в очередной раз, и наверное не нужно мне было даже говорить про это, нужно было просто пойти купить этот телефон. И он мне сказал такую фразу: Алёна, то, что ты хочешь, тебе все нужно. Я шла по улице, холодно было, и я такая думаю: а что мне нужно? Я поняла телефон мне нужен, потому что я этот разбил, а что мне нужно? Был ветер, у меня были обветрены губы, и я поняла, что мне нужен бальзам для губ. Вот как-то так. Я пошла и купила, это был такой шаг. Через день или два подумала: а что мне ещё может быть нужно? Я пошла купила себе соль и пену для ванны. Подумала, что вот может быть стоит попробовать отдохнуть как-то, дома устроить себе какой-то отдых. То есть для меня тем, что предшествовало конкретным шагам, была поддержка, бывает, просто разговариваешь о бытовой жизни и вот раз, и такой инсайт: всё, что ты хочешь, оно тебе нужно, поэтому ты и хочешь, потому что оно тебе нужно. И на меня подействовало. О машине изначально я с ним [другом] заговорила, сказала, что мне, наверное, нужна машина. Он меня поддерживал в течение года, говорил, что она мне нужна. Даже, когда я уже договорилась о покупке, мне родители тоже сказали, что они меня поддерживали, а потом, вот, тебе не нужна машина всё-таки. Получается, у меня моментами есть кто-то, кто поддерживает, но не могу сказать, что так во всём. Был какой-то период у нас в отношениях, когда он дал мне толчок, может быть я ему тоже что-то даю?

И: То есть, получается есть какой-то такой голос, который говорит, что тебе ничего не нужно и другой про то, что если ты хочешь значит, это нужно. Скажите, пожалуйста, как вам удалось выбирать второй голос, а не первый, если я правильно поняла? Что предшествовало этому разговору? Почему вдруг прислушались к этому человеку с таким посланием, а не прислушались к родителям?

К: А я просто попробовала, и мне очень понравилось. На самом деле я попробовала тратить на себя деньги, и мне это понравилось. Весь комфорт у нас покупается, то есть еда, косметика, то, что мы хотим - все это стоит денег. Я на себе настолько экономила, думала, что мне ничего не нужно, даже желания эти были вообще похоронены, даже запросов не было - а что я хочу? И вот, когда я попробовала тратить на себя деньги, я поняла насколько это приятно, искать себя и как будто где-то внутри отыскивать свои какие-то желания. То есть, это как знакомство с собой, потому что оно все раскатано было родителями. Я эту тему в полной мере с ними не обсуждала, потому что уверена, что они меня не поймут. Только если они сами. Мама мне пытается сказать, а я могу отстоять свою точку зрения. А так, навязывать о том, что я так хочу и я так буду, потому что теперь так хочется, считаю бессмысленным. Как я себе говорю: ей 50 лет, она 50 лет так жила, и по-другому она жить не будет, это только я могу измениться, и изменить свое отношение к этому.

И: То есть, таким прорывным шагом, если можно так назвать, было начать пробовать тратить на себя и прислушиваться к своим желаниям ?

К: Я, собственно, подружке так и говорила, мы с ней очень схожи. Когда-то я была влюблена года два в мальчика, страдая, и она мне сказала, что вот, я общалась с мальчиком, а потом мы перестали общаться, и я месяц пребывала в таком мутном состоянии и вспоминала тебя, когда ты была влюблена в такого-то. Просто я помню себя в те годы, и я первое, что сказала - да я кайфовала от этого состояния, я даже просто не знала, что может быть по-другому, а он мне просто давал возможность находиться в каком-то таком подавленном состоянии, нашла, что искала. Сейчас все читают литературу, ходят к психологу. Она мне сказала: да, я понимаю то, что.. Так, мне кажется сейчас совсем другую сторону пошла (смеётся) Я не знала, чего я хочу, а узнала я это, начав путь с того, что начала тратить деньги на себя. Пока у меня не было вот этой уверенности, чего я хочу, моя внутренняя личность, которая была бы советчиком и другом для меня самой, её как будто бы в принципе не существовало. То есть, если я что-то хочу, я пойду и у кого-то это спрошу, а у меня как будто бы этого нет. И вот эти траты на себя, они позволили мне развить вот этого советчика внутри себя, но по сути вот это я и есть. Советчик сначала получается взял ответственность за желание моего физического туловища, а потом как бы взял ответственность за комфорт жизненный. Его значимость внутри потихонечку начала возрастать, мне кажется у меня как-то даже получилось сейчас доступно объяснить.

И: Появился вот этот советчик, который стал фокусировать внимание, брать ответственность, и вы разработали такой подход который работает для вас. У меня есть сомнения, что это произошло само собой, мне кажется этому предшествовала какая-то история. Как он появился? Как вам кажется, что бы я могла увидеть у вас тогда, когда может быть его ещё не было? Что бы мне дало понимание, что он у вас обязательно появится?

К: Ну, во-первых, я сама пришла, это был мой выбор - прийти к психологу, изменить что-то, это же тоже значимо. Я не знаю, на самом деле, что во мне могли увидеть…

И: Ну, наверное, за этим стояло какое-то стремление, ваша какая-то надежда или желание изменить в своей жизни что-то ?

К: Но, вообще, я думала изменить отношения личного характера, а получилось, что я изменила отношения с самой собой, что мне нравится гораздо больше.

И: Хорошо, Алёна, когда вы вспоминаете наши встречи, что привело вас к вот этим представлениям, о том кто вы как человек? Что вам стало яснее о том, какая вы личность, как вы предпочитаете общаться с другими ?

К: Очень сложно мне ответить, я сейчас начну что-то говорить… Просто полтора года прошло, я помню причину, по которой я пришла, мы разбирали взаимоотношения с родителями, естественно, но такие вещи, которые на меня больше всего повлияли, которые мне запомнились - записаны в мои тетрадочке. Среди них, то, что я или мой внутренний советчик всю жизнь решение делила на «хорошо-плохо» /«правильно-неправильно».

И: Я помню, мы даже как-то шутили на этот счёт на наших встречах. Когда я вас спрашивала, как вы относитесь к чему-то, вы всегда говорили «это правильно, это неправильно»…(улыбаюсь)

К: А ещё я могла ответить, и потом переспросить у вас - это я правильно сказала? (обе смеемся) Самое большое открытие для меня было то, что нет понятий правильно/ неправильно, есть нравится/не нравится ; безопасно/небезопасно, в том числе для психики, и мерить свою жизнь, раз уж я привыкла мерить, можно хотя бы вот так. Это такие хорошие паттерны, как это называется? Вот «хороший», смотрите, проскользнуло все равно..

И : «Подходящий» можно сказать?

К: Ну вот это мне дало толчок к изменениям, например, я была в отношениях три года и потом вот несколько месяцев, с которым я уже пришла к вам заниматься, и потом я помирилась с молодым человеком, с которым до него. На самом деле, я это к тому, что я искала такую очень зависимую позицию для себя: от кого бы зависит, от кого бы страдать. В общем вернулся парень, с которым я была три с половиной года, и мы уехали в путешествие на два месяца с палатками жить. Можно сказать это был вообще эксперимент, потому что это было не желание восстановить отношения, а мне хотелось побыть с этим человеком. Я хотела специально вернуться в отношении с тем же человеком на два месяца, чтобы посмотреть, а насколько вообще мне было бы комфортно. В те годы, если бы я по-другому воспринимала и относилась к себе… это как эксперимент над самим собой, но он не тоже во многом открыл глаза, потому что я поняла насколько я могла быть зависимой. Могла, потому что при желании у меня это уже не получается, спасибо вам большое, на самом деле, потому что не знаю, я как бы столкнулась с тем, что можно жить по-другому, и можно проявлять свои желания к себе, с другими людьми проявлять желание, и что это не страшно.

И: Как вы поняли, что это не страшно?

К: Из наших встреч, и потом на практике. Я вот на сессиях, собственно, поняла, что вот он фокус внимания на мне, и это не страшно, потому что я только сама себя могу отругать. То есть, если я проявлю свои какие-то желания, и они кому-то не понравится, они просто кому-то не понравились, ну такое случается, такое бывает, кому-то может нравиться, кому-то не нравится….

И: То есть появился какой-то опыт в терапии, когда был весь фокус внимания на вас..?

К: Да! Да! Да! Это же такой замкнутый круг получается: я сказала, что я что-то хочу, сказал нет и ещё разозлился, а у меня потом продолжается тем, что думаю, что я виновата, что разозлила человека. А на терапии получилось, что опора на себя, собственно, и внимание на себя, и я говорю о своем желании, и человеку, допустим, это не нравится, и цепочка на этом собственно останавливается

И: Интересно …Что вы теперь знаете о том, какая жизнь подходит вашему типу людей , а какая нет?

К: А какая жизнь бывает?

И: Ну не знаю.. о жизни, в которой ваша работа оплачивается определённой суммой, которую вы считаете нужной, или в этой жизни есть место чему-то…?

К: Вот в чем проблема - когда я слышу про тип людей, я представляю себе больного человека с ограниченными возможностями, не знаю почему, просто так мозг работает, поэтому спросила какой тип. Сложно как-то. Мне почему-то лезет в голову образ человек с ограниченными возможностями, у которого сложная жизнь, он в том числе физически ограничен. Я не знаю, почему у меня этот образ в голове возникает.

И: А мне вот в ответ на этот образ почему-то в голову лезет такая мысль, что в какой-то степени у нас у всех ограничены возможности, или просто есть ограничения. Другой вопрос может быть, как мы с ними обходимся, можно выстроить свою жизни так, чтобы эти ограничения нам давали минимум дискомфорта, или, зная свои ограничения, не идти куда-то, не делать что-то, не говорить с кем-то, не покупать что-то….

К: А, ну да, да. Внутри всегда должен быть вопрос… вот опять «должен». У меня внутри теперь автоматически возникает вопрос: хочу ли я это делать? ехать куда-то? для кого-то стараться? что-то делать не для себя? насколько мне это нужно? То есть, вот такие вопросы я стараюсь себе задавать, потому что они помогают мне держать мои личные границы. Я знаю, что, если человек мне нравится или приятен очень, то я могу сама открывать границы как ворота и растворяться. Ещё мне помогло очень после терапии то, что я решила два месяца отдыхать и переосмысливать, задаваться вопросами, какой бы жизни я хотела, как бы я хотела зарабатывать деньги, потому что я была готова сменить род деятельности, и вообще я 12 лет училась на художника, и, собственно, после этого отдыха своего, я села за компьютер и стала ввести бизнес. Я за компьютером больше 10 лет в принципе не сидела, у меня его даже не было. Я подумала: так, не могу здесь заработать деньги на то, чтобы обеспечить себе такой уровень жизни, я сейчас чему-то новому научусь. На самом деле это очень серьезный шаг, потому что с детства ставила установку, что я закончу вот этот институт, и я буду таким художником, а потом в 29 лет принять решение, что я сейчас освою что-то новое - это тоже спасибо терапии, потому что мысль о том, чтобы сменить род деятельности очень пугала , так как это ответственность перед родителями, они же старались, это кому-то может не понравится. Тут как будто бы постоянно себе задаешь вопрос: чего я хочу, и как я могу к этому прийти?

И: Алёна, как вам кажется, вот эта жизнь, когда вы задаете себе вопросы, что я хочу, а зачем, а что мне сейчас нужно - что это за жизнь такая ? Как её можно назвать?

К: Я стараюсь жить в удовольствие (улыбается) - я бы так назвала. Я бы хотела, чтобы меньше у меня было этих вопросов в голове, чтобы это было более рефлекторно что ли, автоматически, но пока что оно ещё вот так. С другой стороны, задавая себе эти вопросы, даже такая любовь к себе появляется. Мне кажется, у меня было такое стремление, и вообще у других людей тоже стремление страдать наверно, потому что я хотела получить какой-то любви. Как мне кажется, все дети разные, у всех разный порог чувствительности. Вид любви, который не могла получить от родителей в детстве, я его сама себе смогла дать. По крайней мере, я стремлюсь к тому, чтобы проявлять себя. Это вот я тоже подружке говорила, нельзя сказать, что это просто, иногда бывает тяжело, бывает плохое настроение, или вообще могу это депрессией назвать, когда я два дня лежу, и не хочу вставать. Это может быть связано с физически плохим состоянием, а бывает что только моральным. Я сказала [подружке]: знаю, что мне нужно день или два полежать, поспать, и очень тяжело встать, и сделать что-то для себя, но это нужно делать, потому что, опять же, если я это сама для себя не сделаю, то никто. Как минимум никто не узнает, я же тут лежу одна у себя, и всем совет такой, что нужно для себя любимого стараться.

И: Переехали от родителей и сейчас живёте отдельно?

К: Нет, я и тогда жила отдельно, но они постоянно ко мне приходили и заглядывали, когда я могла этого не знать. С вами на терапии мы обсуждали, как можно поговорить с родителями о том, что ко мне не нужно приходить, по крайней мере без предупреждения. Жить одному тоже помогает, мне кажется, в опоре на себя. Сейчас с этим как-то иначе обстоят дела, они не приходят ко мне вообще вот уже полтора года. Когда мы занимались, я с ними разговаривала несколько раз, и, как я считала, что они меня не услышали, все равно будут делать так, как они считают нужным, но по факту получилось так, что словесно был спор, они сказали мне: нет, нам лучше знать, но по факту ко мне никто не приходил ни разу за полтора года. Не слышала про то, что мы заходили в твою квартиру, у тебя очень грязно, будет так грязно, съедешь - это была классическая фраза, которую я слышала. Сейчас мне никто не говорит об этом, ну значит они не приходят сюда, когда меня нет дома.

И: Алёна, как вам кажется, что они вас такого увидели или заметили в ваших словах ? Что привело к тому, что они перестали к вам приходить?

К: Ну скорее всего они поняли, что либо вы начинаете сами спрашивать, когда приходить, предупреждать, либо мне придётся искать другое жильё. То есть, я думаю, что они поняли серьезность моих намерений, скажем так. Либо будет так, либо оно будет по-другому. Соответственно, если я перееду, общаться со мной будете ещё меньше по возможности.

И: Как вам кажется, какое в вас качество позволило показать или выразить серьезность намерений?

К: Какое качество… и какие качества бывают? Я вот не знаю какие качества бывают, я начну надолго своими словами рассказывать просто..

И: Я не знаю, может быть, уверенность какая-то…

К: Ну естественно, да, естественно! Уверенность и жёсткость, потому что не было, ну то есть, как мне казалось, моим родителям вообще невозможно донести то, что я занимаюсь с психологом, и первое, что я тогда услышала, это то, что я дура, но я себе сказала: так, мне не нравится, мы сейчас не слушаем. Я уехала к себе, мы поговорили потом ещё раз через месяц где-то, я напоролась на то же самое. Потом я в принципе уехала жить в палатке, благо лето было, я не общалась с родителями два месяца получается, я решила, что я им не буду звонить, объяснила свою позицию. Я прекрасно в своё удовольствие проводила время, вот как раз: что я хочу сегодня? я хочу просыпаться на море, и вот так проводить день. Я себя очень вкусно кормила, тогда было лето, сезон, естественно. Я решила, что я не буду звонить родителям, потому что должно пройти время, чтобы они поняли, что я теперь хочу по-другому. И потом мне мама уже сама позвонила, когда я собиралась возвращаться.

И: Алёна, скажите, пожалуйста, из всех людей, которые может быть из вашего прошлого знакомые/учителя/ друзья - кто бы мог прийти к аналогичным выводам о вас, или мог заметить в вас в более раннем возрасте что-то, что могло бы привести к таким выводам: что вы можете уехать на море на два месяца и не звонить родителям, что вы можете кормить себя вкусно, вы можете слушать себя, задавать себе вопросы, жить в удовольствие?

К: Ну моя подруга. Преподаватели - не знаю. У меня есть подруга, которая старше меня, и она меня где-то два года склоняла к тому, что мне нужно обратиться к психологу. Почему я не шла? Потому что мне казалось, что у меня проблемы с построением личных отношений с мужчинами, и я пойду к психологу, чтобы он мне дал рецепт, как это лечится.

И: Да, да, я помню.

К: Я не понимала, почему она так настаивает. Я ей рассказываю, что вот такая у нас ситуация, с ней и я поступила вот так-то и так-то, я считаю, что это было правильным. Проходит пару дней, и у меня такой очень сильный откат, что нет, это я всё сделала неправильно. За эти два дня мой внутренний советчик кучу всего накрутил, что я там плохая и виновата во всех грехах. Она [подруга] пыталась до меня донести, но я на тот момент не понимала, что проблема не во взаимоотношениях с другими людьми, а проблема в том, чтобы себя услышать, чего я хочу. Если я ушла, хлопнув дверью, это ведь тоже какое-то моё решение, я почему-то так захотела. Вот этот внутренний советчик… слушала одну лекцию психолога, забыла его фамилию, она его называет душегубом, очень похоже на самом деле..

И: Алёна, кто из вашего окружения знает об этих изменениях, или с кем бы вы этим поделились?

К: Вообще со многими делюсь, не переставая, потому что, мне кажется, очень многим стоило бы познакомиться с самим собой. Очень много людей, которые задаются вопросами по типу моих.

И: Алёна, зачем людям нужно познакомиться с тобой, как вы считаете?

К: Во-первых, качество жизни меняется сразу, если оно вообще существовала, это качество жизни до знакомства с собой. Во-вторых, у меня из жизни ушли такие эмоциональные качели, которые сама себя устраивала. То есть, я стала отслеживать своё эмоциональное состояние. Когда мне слишком весело, я знаю, что потом будет грустно. У меня вот такие скачки бывают, и я стараюсь себя держать в тонусе, скажем так. Он мне тоже дает такую уверенность в завтрашнем дне, в том, что я смогу выйти на работу, что я могу заниматься домашними делами. Ещё интерес к жизни появился, на самом деле, он он у меня всегда был, мне очень интересно были всякие там приключения, путешествия. Раньше мне как будто бы нужен был сильный такой градус, чтобы почувствовать удовольствие, а сейчас я могу даже от элементарной прогулки возле дома в лесу получить удовольствие.

И: Как вам кажется, в связи с этими изменениями, которые произошли, какие для вас открываются возможности, какой следующий шаг вы бы хотели сделать или уже делаете ?

К: На самом деле, я бы хотела в будущем вернуться к занятиям, потому что я вначале думала, что хватит условно два месяца. Но мне кажется, чтобы двигаться дальше, я должна вернуться к сессиям спустя вот какое-то время, потому что некоторые вещи я вот просто не готова была на тот момент, допустим, воспринимать.

И: А что для вас значит «двигаться дальше» сейчас ?

К: У меня получается по чуть-чуть строить отношения с собой, но я бы хотела в будущем построить семью, и я бы хотела двигаться дальше: я бы хотела семью, но также после тех сессии я поняла, что я всегда кричала о том, что я хочу семью/ отношений, но я поняла, что я этого боюсь, и я считаю, что у меня с этим механизмом проблемы. Это мои раздумья о будущем. Я бы хотела построить семью, и для того, чтобы построить семью, я бы хотела вернуться к занятиям. Как-то так, если в двух словах.

И: С вами произошли такие изменения, вы сделали шаг: пришли на сессию, вы стали потихоньку пробовать знакомиться с собой; этот выбор сделал возможным какое-то направление будущего для вас, и чем, это новое будущее отличается от того будущего, которое имело бы место, если бы этого всего не произошло?

К: Вообще кардинально. Это была бы другая жизнь, я прям знаю, как оно было бы! Я бы всю жизнь старалась кому-то в чем-то угодить, вообще 100% ! Потому что для меня желание увидеть довольного человека, которому я помогла, сделала приятное, это было когда-то высшая награда. Соответственно, я сейчас понимаю, что это ненормальные отношения, это просто какое-то желание, во-первых, спихнуть ответственность за свое счастье, потому что так очень удобно, моё настроение от него зависит, это может быть родители/ сожитель/ друг. Сейчас день, который я построила сейчас, это будущее относительно наших занятий в прошлом, и она уже отличается, соответственно я понимаю, что дальше оно будет меняться, может быть в более мелкой прогрессии, но оно будет меняться.

И: И как вам эти изменения? (Улыбаюсь)

К: Да я, Инна, считаю, что, честное слово, это были лучшие вложения вообще в себя на самом деле. Наверное только машина может приравняться по эмоциям, которые я пережила, потому что, я боюсь сейчас говорить какими-то глупыми словами, но мне кажется, в тот момент, когда я занималась с вами, я как будто бы жить начала вообще, и были моменты естественно, когда больно очень. Вот сейчас заплакать хочется, больно отпускать свое желание страдать. Вот я вижу, что сейчас меня может кто-то обидеть, что вот прям больно, и я в этот момент выбираю не страдать и переключить свое внимание с этого человека на себя. Сложно….сложно.., но я стараюсь.

И: Алёна, я вами горжусь (Улыбаюсь)

К : Надеюсь, интервью вам будет полезно.

И: А для вас интервью полезно было ?

К: Да, у меня даже ком в горле, я не ожидала. Я очень рада вас видеть, что вы прекрасно выглядите.

И: Вы тоже! Большое вам спасибо за это интервью!

American Psychological Association. (2002, July 1). Ethics Rounds--Reporting past abuse, Part II. Monitor on Psychology, 33(7). https://www.apa.org/monitor/julaug02/ethics

Combs, Gene & Freedman, Jill. (2016). Narrative Therapy's Relational Understanding of Identity. Family process. 55. 10.1111/famp.12216.

Denborough, D. (2008). Collective narrative practice. Responding to individuals, groups, and communities who have experienced trauma. Dulwich Centre Publications.

Emotional abuse: The hidden form of maltreatment. (n.d.). Australian Institute of Family Studies. https://aifs.gov.au/resources/policy-and-practice-...

Freedman, Jill. & Combs, Gene. (2002). Narrative therapy with couples-- and a whole lot more! : a collection of papers, essays and exercises. Adelaide, S. Aust : Dulwich Centre Publications

Freedman, J., & Combs, G. (1996). Narrative therapy: The social construction of preferred realities. New York, NY: Norton.

Grant, L. (2022). Bringing together women like you and me: Collective narrative practice with women and trauma. International Journal of Narrative Therapy and Community Work, (1), 1–8. https://search.informit.org/doi/10.3316/informit.429037128627631

Haskell, L. (2006). Women, Abuse and Trauma Therapy: An Information Guide (Client Information Guide)

Jenkins, A. (2009). Becoming Ethical: A parallel, political journey with men who have abused. Russell House.

Little, A., Hartman, L., & Ungar, M. (2008). Introducing the "Narrative Construal of Reality" and the "Club of Life." International Journal of Narrative Therapy and Community Work, 2008(1), 46–48. https://search.informit.org/doi/10.3316/informit.024248163411073

Lumsden, R. (2020). Narrative approaches in a domestic violence hotline. International Journal of Narrative Therapy and Community Work, (1), 2–10. https://search.informit.org/doi/10.3316/INFORMIT.066445194133193

Maarof, Mazmi & Hashim, Ruzy & Md Yusof, Noraini & M Mydin, Raihanah. (2012). Young Women Speak Out: Healing The Selves Through Narrative Therapy. 12. 393-405.

McLean, C. (1998). Naming abuse and breaking free form its effects. An interview with Michael White. In M. White (Ed.), Re-authoring lives: Interviews and essays (pp. 81–110). Dulwich Centre Publications.

Morgan, Alice. (2000). What is narrative therapy ? : an easy-to-read introduction. Adelaide : Dulwich Centre Publications

Morton, N. (2018). A narrative response to violence and abuse in an accommodation setting for people with cerebral palsy. International Journal of Narrative Therapy and Community Work, (3), 22–28. https://search.informit.org/doi/10.3316/informit.021694483361131

Sahin, Z.S. and McVicker, M., 2009. The Use of Optimism in Narrative Therapy with Sexual Abuse Survivors. Journal of European Psychology Students, 1(1), p.Art. 7. DOI: http://doi.org/10.5334/jeps.ag

Shannahan, B. (2017). We don't give up: Developing family and community responses to adolescent-to-parent violence. International Journal of Narrative Therapy and Community Work, (2), 13–27. https://search.informit.org/doi/10.3316/informit.9...

Stoddart, S. (2022). Using social rather than personal framing to demystify abuse and achieve meaningful change, International Journal of Narrative Therapy and Community Work, (1), 55–65.

White, M. (1995). Re-authoring lives: Interviews and essays. Adelaide, Australia: Dulwich Centre Publications.

White, M. (2004). Working with people who are suffering the consequences of multiple trauma: A narrative perspective. International Journal of Narrative therapy and Community Work, (1), 44–75.

White, M. (2006). Children, trauma and subordinate storyline development. In D. Denborough (Ed.), Trauma: Narrative responses to traumatic experience (pp. 143–165). Adelaide, Australia: Dulwich Centre Publications.

White, M. (2007). Maps of narrative practice. WW Norton.